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Blog Adventskalender 2011 – 21. Söckchen

plerzelwupp — Tue, 20 Dec 2011 23:20:21 +0000

Alle Jahre wieder

kommt der Alex und initiiert den Blog Adventskalender. Für diejenigen, die es noch nicht wissen: Alex, den viele auch als “workaBLOGic” kennen, ist seit geraumer Zeit “offen für alles”. So heißt der Slogan seines aktuellen Blogs “offenes Blog“.

Nun hab ich die Ehre, das 21. Türchen des Adventskalenders zu präsentieren.

Multimediales Weihnachten mit plerzelwupp

Gewinne einen 30-Euro Amazon-Gutschein.

Ganz im Stile des Blog-Untertitels “Chaotisches aus den Bereichen Hardware, Software und Internet” rufe ich dazu auf, multimedial zu sein. Zu gewinnen gibt es einen 30-Euro-Gutschein von Amazon.

Was müsst Ihr dafür tun?

Multimedia – das heißt: Film, Ton oder Bild. Nehmt also ein Video auf, schickt eine Audioaufnahme oder sendet Eure Weihnachtsbilder.

Ob Papa mit seiner Flöte spielt oder Mama ihre Geige streichelt: egal. Gedichte unter dem Weihnachtsbaum sind auch OK. Die Tochter spielt Schlagzeug, Papa singt “silent night” – her damit! Die Oma wird im Altersheim als Rentier verkleidet? Zeigt mir ihre Hörner! Grippespiel, selbst inszeniert – oder mit Playmobil-Figuren: Wollen wir sehen!

Alles ist erlaubt, was irgendwie mit Weihnachten zu tun hat und in Bild, Ton oder als Film verfasst ist. Schickt mir Eure Bilder, Videos oder Audiodateien per E-Mail, Google-Plus oder verlinkt in den Kommentaren. Ich bin da nicht sehr wählerisch. Ein Beispiel meiner geistigen Ergüsse seht Ihr weiter unten – mein Video: Advent.

Gerne könnt Ihr auch einen eigenen Blogbeitrag verfassen.

Teilnehmen könnt Ihr bis zum Ende der Weihnachtszeit

Stichtag ist also 06. Januar 2012. An diesem Tag findet die Verlosung statt.

Und so kommt Ihr zu den Losen:

Video veröffentlicht: 1017 Lose
Audio veröffentlicht: 698 Lose
Bild veröffentlicht: 349 Lose
Artikel oder Video verlinken (Twitter, Facebook, Blog oder g+): 299 Lose
Kommentar hinterlassen: 102 Lose
folge mir bei Twitter oder Google-Plus: 76 Lose

Alle Beiträge werden hier im Artikel gepostet.

Werden weniger als 3.323 Lose verteilt, verfällt die Verlosung.

Beispiel

Natürlich war ich auch nicht untätig. In Gedenken an Loriot , hab ich sein genial makaberes Gedicht “Advent” auf meine Weise interpretiert. Familie und Bekannte haben es schon gesehen und mir die Freundschaft gekündigt.

Quelle: http://www.youtube.com/watch?v=T84X31B3hTI

Sei Kreativ – mach mit!

Ruhm und Ehre winken Euch. Gerne könnt Ihr auch selbst einen Blogbeitrag daraus machen. Zeigt, wie Ihr Weihnachten verbringt. Selbstverständlich sind auch Kommentare herzlich Willkommen.

Hier geht es zu den vorherigen Adventskalender-Türchen: 1 Newsburger, 2 Frau Erdbeere, 3 Klein-Design, 4 Fulano, 5 Detailverliebt, 6 Gesichtet, 7 Kaffeejunkies, 8 Netzliga, 9 Anders reisen, 10 Leuchtfeuer, 11 Sven, 12 Meinungs-Blog, 13 Eliterator, 14 Ostwestfale, 15 Geld&Welt, 16 Gregel, 17 GehtDichNichtsAn, 18 Micha & Ini, 19 Ecki, 20 TimoTime.

Das nächste Türchen müsst Ihr selbst finden. Eine kleine Hilfe: Es ist entweder bei Mendweg, bei Zentodone oder bei Alex zu finden.

Es saugt und bläst der Heinzelmann

plerzelwupp — Sun, 14 Mar 2010 11:41:01 +0000

…wo Mutti sonst nur saugen kann

so warb Loriots Staubsaugervertreter schon vor Jahrzehnten. Doch die Zeiten hab sich geändert. Mittlerweile hab ich den Eindruck, dass Haushaltsgerät immer mehr den Bedürnissen der Männer angepasst werden.

Wer steht denn da in der ersten Reihe, wenn auf der Verbrauchermesse der neue Gemüsehobel vorgestellt wird?
Wer lässt sich denn beeindrucken, wie sauber die neue High-Tech-Geschirrspülmaschine reinigt? Fast ohne Energie und Wasser.
Wer bekommt große Augen, wenn der Mike Tyson-Power-Kontaktgrill vorgestellt wird?

Es sind die Männer

die sich da beeindrucken lassen und den Geldbeutel zücken, für Dinge, die frau sonst nur benutzt.

Ich habe den Eindruck, dass immer mehr Haushaltsgeräte auf die Bedürfnisse und die innersten Triebe des Mannes abgestimmt sind. Auch die Werbung zielt darauf ab. Neulich hab ich mich von einem Verkäufer an einem Stand hypnotisieren lassen und kaufte einen 50-Euro Sekundenkleber. Wow – der klebt einfach alles und verklebt nicht! Ich konnte mich selbst davon überzeugen, indem ich am Riemen des Verkäufers zog, der kurz zuvor zerschnitten und dann wieder zusammengeklebt wurde.

Wenig später kam ich zur Besinnung und dachte: Hab ich jetzt wirklich einen Sekundenkleber für 50 € gekauft? Mein Gott, wie dämlich!
Noch etwas später stellte ich fest, dass der Kleber auch nicht besser klebt als alle anderen Sekundenkleber.
Eine weitere Woche später stellte ich fest, dass die Düse genauso verklebt wie bei anderen Sekundenklebern.
Vor einem Monat schwur ich mir noch, nie wieder auf Werbung hereinzufallen. Mich zu besinnen, abschalten, hinzusetzen und zu überlegen, ob ich so etwas wirklich brauche.
Vergangene Woche hab ich einen neuen Staubsauger gekauft. Den Dyson DC-23 Animal-Pro (Links zu Amazon-Partner).

Sieht er nicht aus wie “für den Mann” gemacht? Mann – und wie der saugen kann!

Toll auch, wie er bläst: Die Luft, die von von diesem Tier wieder ausgeblasen wird, enthält bis zu 150 Mal weniger Bakterien als die Luft, die ich atme!

Hey – der braucht auch keine Beutel und du siehst, wie das aufgesaugte Material hinter der Plexiglasscheibe herumwirbelt. Rooooar – was ein Tier! Das freut sogar die Katze, die Ihre Haare herumwirbeln sieht. Eine Menge, aus der man eine weitere Katze klöppeln könnte.

Meine “Mitbewohnerin”

war jedenfalls nicht begeistert, als ich von meiner neuen Errungenschaft per E-Mail (an den Arbeitsplatz) beichtete. Schnell bekam ich das Ganze wieder in D-Mark umgerechnet und vorgehalten, dass wir dafür hätten in den Urlaub gehen können. “Wenn Du was zu spielen brauchst dann kauf die besser ein Puzzle”, hieß es.

Ich entgegenete und schob die Schuld auf Willi (unsere neue Katze), dessen Haare in allen Ecken und Polstern die Leistungskraft unseren alten Kobolds sprengt.

Das hätte ich vielleicht besser nicht sagen sollen. Versteh mir einer die Frauen! Es muss jedenfalls sehr gemein gewesen sein, was ich da sagte.

Als sie nach Hause kam und den Sauger endlich sah, fragte sie gleichgültig und vorwurfsvoll “ach, ist das der neue Sauger?” – ich wollte die Situation nicht eskalieren lassen und gab daraufhin auch keine doofe Antwort ab. Ich sagte einfach nur “ja”. Die Antwort gab sie selbst: “Der ist ja scheußlich”.

“Wie bitte, was soll denn daran scheußlich sein? das Ding saugt wie ein Weltmeister. Der saugt sogar die Luft! Die ist dann 500x sauberer (ich übertrieb ein wenig). Mensch, der saugt Partikel bis zu 0,1 Nanometer – z.B. Zigarettenrauch!” ….. ich konnte sagen was ich will – sie mochte ihn nicht!

“Trotzdem”, entgegnete sie einfach.

Ich stellte Ihr das ganze Zubehör vor – “sämtliche Düsen (und was man sonst noch so braucht) sind bei Dyson DC23 Animalpro dabei: Turbinendüse, Mini Turbinendüse, Parkettdüse……”

Keine Wirkung.

Ich setzte alles auf eine Karte und plante, Ihr was vorzusaugen. Ohne zu wissen, ob es funktioniert, saugte ich den von Katzenhaaren verfilzten Fußabtreter, der danach aussah wie neu. – Gottseidank!

“Und?”, fragte ich

“Das Ding ist laut” bekam ich patzig zu hören.

Nun, wie auch immer. “Das Ding”, das “so aussieht wie ein Roboter” ist mittlerweile auch ihr an’s Herz gewachsen. So ganz offen gibt sie es nicht zu, doch kleinlaut pflichtet sie mittlerweile bei, dass er einen ganz guten Eindruck macht, sehr stabil und wendig ist, Teppiche ungeahnt neu erscheinen lässt. Die Worte legte ich ihr in den Mund. Aber gekauft hätte sie ihn nie!

Habt Ihr denn ähnliche Erfahrungen gemacht?

Wie sieht es in Eurer Beziehung aus? Wer lässt sich da schneller beeindrucken? Wer kauft denn die Haushaltsgeräte und wer nutzt sie? Ach … und noch was: Ist es denn krank, wenn man absichtlich Schmutz macht, weil man(n) sich tierisch darauf freut, ihn wieder wegzusaugen – mit einem High-Tech-Gerät?

Dreister Ideenklau aus Indien!

plerzelwupp — Wed, 04 Nov 2009 16:24:24 +0000

Trittbrettfahrer und Schmarotzer

Wer kennt sie nicht? zur Zeit sind zahlreiche Bloggerkollegen davon betroffen. Eine schöne Zusammenfassung ist bei Matthias vom Meinungsblog zu finden.

Doch nun hat's auch den Plerzelwupp erwischt.

Erinnert Ihr Euch an mein Schreiben an Unilever? Ich beklagte mich dort, dass bei mir der "Axe-Effekt nicht geht". Gerne könnt Ihr Euch den Artikel nochmals durchlesen. Hier ein kleiner Auszug:

Ich wollte nur ein wenig Spaß und Party haben und viele Frauen. Also nahm ich ihr Deospray wie in der Werbung und sprühte mich damit am Strand ein.

Als nach 2 Stunden noch keine Frau auf mich aufmerksam wurde, habe ich noch eine Dose auf meinem Körper versprüht und danach noch eine. Die Leute schauten mich alle komisch an weil ich am Strand in meiner Bermuda mit ausgebreiteten Armen so wie in der Werbung dastand und wartete.

[....] Manche kicherten. Es kamen die ganzen 7 Stunden lang aber keine Frauen angerannt und auf meiner Haut waren plötzlich überall Pickel.

Darauf antwortete der Unilever-Konzern u.a.:

Möglicherweise gab es in Ihrer Nähe einfach zuviel andere Axe Verwender, so dass alle Damen schon "vergeben" waren?

Plerzelwupp.de wird international

Derzeit wird plerzelwupp.de weltweit in 68 Sprachen übersetzt - u.a. auch in südafrikanische Schnalzsprache, Na-dene, Eskimo-Aleutisch, Uto-Atztekisch und in Indisch.

Die indische Bloggervereinigung schickt mir auch regelmäßig die Fanpost in Paketen zu. Doch was ich da jüngst las, ließ mir das Blut in den Adern gefrieren: Die indischen Bloggerkollegen machten mich auf einen Nachahmer aufmerksam, über den zwischenzeitlich auch beim renommierten österreichischen Premium-Magazin "Krone" berichtet wurde.

Mittlerweile nahm das beliebte österreichische Meinungsführerblatt den Artikel vom Netz; wohl aus Angst, in die Klageflut hineigezogen zu werden. Macht aber nix: Über den Krone-Artikel wurde auch in vielen anderen Blogs berichtet z.B. bei kurios.at oder OneNewsPage, aber auch in Foren bei nntpnews.net oder im geizhals-Forum.

Plerzelwupp sprühte jahrelang vergeblich

Doch wie kam es dazu?

Ein halbes Jahr nach meiner Beschwerde bei Unilever griff ein findiger Inder meinen Artikel auf und reichte Ihn mit seinem Namen nebst Klageantrag bei der indischen Staatspolizei ein. Das oberste indische Gericht hat sich nun mit der Klage gegen Unilever zu befassen und zu beurteilen, ob der Anspruch auf den Axe-Effekt rechtens ist.

Wenn dieser listige Teetrinker diesen Prozess gegen den Konzern-Giganten gewinnt, klage ich gleich gegen beide.

Oder? Was denkt Ihr?

Foto: "Türsteher" © Dieter Schütz / PIXELIO

Tall, Grande oder Venti? – Neulich bei Starbucks

plerzelwupp — Sun, 13 Sep 2009 13:25:08 +0000

Die Seele baumeln lassen

Was liegt näher, als während eines anstrengenden Einkauftages zehn Minuten Entspannung bei einem Kaffee in ruhiger Atmosphäre zu finden?

Nach gefühlten 8 Stunden, 86 Hemden und 34 Hosen in 12 muffigen, engen Umkleidekabinen, entschied ich mich, bei "Starbucks" die Seele baumeln zu lassen.

Angekommen im Starbucks

Als ich den Laden betrat, war ich jedoch schnell von der betriebsamen Atmosphäre überrascht. Vor der Theke standen zwei Mädchen mit prall gefüllten Esprit-Plastiktaschen, ein Mann mit Gelfrisur, der sein Kind auf dem Rücken in einer Art Rucksack trug und ein offensichtlich schwuler Mittzwanziger mit figurbetontem Hemd, der einen Mops an der Leine führte.

Hinter der Theke waren vier Personen beschäftigt, jeder hatte etwas zu tun. Ein ebenfalls offensichtlich schwuler Verkäufer nahm die Bestellungen entgegen, während zwei weitere Angestellte Eis crunchten und Milch aufschäumten. Ein junge, hübsche Frau mit Nasenpiercing stand an der Kaffeeausgabe und rief "Helene", infolgedessen eine rüstige Renterin aufstand, die irgendwie nicht so richtig in den Laden passte. Auch sonst herrschte in dem Lokal reges Treiben: Glässer klirrten, Tassen wurden ordentlich zur Geschirrrückgabe gebracht – allerorts Gespräche zur gedämpften Café-del-Mar-Musik.

Über der Theke der verwirrende, hell beleuchtete Aushang mit den Spezialitäten des Hauses und weiteren Werbebotschaften:

"Willkommen bei Starbucks Coffee Deutschland. "Starbucks ist weltweit führend als Anbieter, Röster und Vermarkter für excellenten Kaffee",
"Gönnen Sie sich eine Auszeit"
"Social Responsibility mit Starbucks Shared Planet"

Starbucks-Deutsch

Eigentlich war ich nur auf der Suche nach einem "normalen" Kaffee, doch die vielen Eindrücke überforderten mich. Außerdem konnte ich mich nicht damit abfinden, dass man Kaffee bei Starbucks "Coffè" schrieb. Ich war zwar nie besonders gut in französisch, doch das schien mir irgendwie falsch zu sein. Zwischenzeitlich wurde der Rucksackmann bedient und der hübsche Mitzwanziger war an der Reihe. Der schwule Verkäufer trug ein Namensschild: René. "Es gibt ihn also doch noch, den "accent aigu", dachte ich. Das Kind des Rucksackmanns schaute mich mit seinen großen braunen Augen fragend an. "Ich weiß auch nicht", wollte ich noch sagen, doch dann überschlugen sich die Ereignisse.

René: Willkommen bei Starbucks, was darf ich für Sie tun?

Hübscher Mann (singend): Machst Du mir 'ne Latte?

René: Wie immer?

Hübscher Mann: Wie immer. Aber "to go" (das "go" singte er "gooooouu" und unterstrich es mit einer tippenden Bewegung des Zeigefingers, den Ellenbogen in der Hüfte)

René: Hach, sind wir heute in Eile?

Hübscher Mann: Ja, du weißt ja, was heute für ein Tag ist.

René scheint verstanden zu haben, zwinkerte dem hübschen Mann zu und rief den beiden Kaffee-Machern mit heller Stimme den Auftrag entgegen: "Latte Grande to goooouu". Mir blieb keine Zeit, das Treiben weiter zu beobachten. Ich (Oliver) war an der Reihe.

René: Willkommen bei Starbucks, was darf ich für Sie tun?

Oliver: Einen Kaffee bitte

René: Cappuccino, Latte Macciato, Caffè Mocha, Caramel Machiato, French Press oder Americano?

Oliver: Nee, ein ganz normaler Deutscher.

René schaute mich fragend an und es herrschte ein paar Sekunden peinliche Stille. Bevor ich mich weiter blamierte, entschied ich mich für einen Cappuccino.

Oliver: Ach – ich nehm doch besser 'nen Cappuccino.

René: Mit Sahne? Oder Vollmilch, Magermilch, fettarmer Milch, lactosefreier Milch oder Sojamilch?

Hübsche Verkäuferin mit Nasenpiercing (ruft): Eeeeegbeeert!

Hübscher Mann: Jaha, ich koooomme (der Mops dackelte hinterher)

Oliver: Normale Milch

René (schnippisch): Also mit Vollmilch. Tall, grande oder venti?

Oliver: Wie bitte?

René: Welche Größe?

Oliver: Einen Kleinen bitte.

René: Also tall?

Oliver: Nein, ein Kleiner.

René: Tall ist ja klein, Grande ist normal und Venti ist groß.

Oliver: Entschuldigung. Dann tall.

René: To go?

Spontan änderte ich meine Kaffeehaus-Entspannungspläne und antwortete: Ja

René rief die Bestellung über seine Schulter, hin zu den beiden Kaffee-Knechten und tippte elegant auf der Tastatur der Kasse. Nachdem ich den Preis zahlte, für den man andererorts zwei Pfund Kaffee hätte kaufen können, wurde ich zur hübschen Frau mit Nasenpiercing geschleust, die mich nach meinen Namen fragte. Dabei lächelte sie mich an und schaute mir in die Augen. Ich antwortete, dass sie auch meine Telefonnummer haben könne, worauf sie schnippsch entgegnete, dass sie das nur für die Bestellung brauche. "Herr Schmitt" antwortete ich ebenso schnippisch und war enttäuscht, dass sie auf meine zugegebenermaßen plumpe Anmache nicht reagierte. Eilig schrieb sie den Namen mit einem schwarzen Filzstift auf einen großen Pappbecher, reichte ihn einem der beiden Knechte, während der Zweite mit Milchaufschäumen beschäftigt war.

Eine Minute schaute ich nichtstuend in die Menge und beobachtete Helene, wie sie ihr Kaffeegeschirr artig zum Tablettständer brachte. In der anderen Hand hielte sie ihre Handtasche. Das mittlerweile vom Rucksack befreite Kind beobachtete mich. Ich schnied Grimassen und streckte ihm die Zunge heraus. Unnötig laut rief die zwei Meter entfernt stehende, gepiercte Schönheit "Herr Schmihitt"!

"Jawohl", antwortete ich gehorsam und nahm den Pappbecher mit Plastikdeckel entgegen.

Die beiden Mädchen mit den dicken Esprit-Taschen steckten die Köpfe zusammen und kicherten.

Herr Schmitt verließ wortlos das Caffè. Zwei große braune Augen schauten ihm staunend hinterher……..

Foto – Liegestühle: © Helga Gross / PIXELIO

Scherzschreiben an Unilever: Der Axe-Effekt geht nicht!

plerzelwupp — Tue, 26 May 2009 15:46:25 +0000

Wie versprochen

kommt hier mal wieder etwas aus der Kategorie “Scherzschreiben“.

Diesmal wandte sich “Ingolf Petermann” an den Unilever-Support mit der knackigen Aussage “der Axe-Effekt geht nicht“. Ingolf Petermann ist natürlich eine frei erfundene Person: Ähnlichkeiten mit lebenden oder verstorbenen Personen wären rein zufällig.

Doch bevor wie einsteigen, möchte ich sicherstellen, dass auch jeder weiß, um was es geht: Unilever bewirbt seine Deo-Marke “Axe” in zahlreichen Werbespots. Hierbei wird immer der berühmt berüchtigte “Axe-Effekt”, auf den die Frauen so fliegen, hervorgehoben.

Hier ein Beispiel:

Alles klar?

Aha, “Axe” zieht Frauen an. Also stellte sich Ingo Petermann mit seinen Bermuda-Shorts an den Strand und sprühte sich ein. Aber irgend etwas muss wohl schief gegangen sein, denn der erhoffte Effekt blieb aus. Da solch ein Schreiben auch im gewissen Sinn glaubwürdig sein soll, wurden Schreibfehler und grammatikalische Fehler eingebaut – diese kleinen Unzulänglichkeiten gehören dazu und dafür werde ich mich auch nicht entschuldigen Nun aber zum Schreiben:

Sehr geehrte Damen und Herren,

Ich bin ein gesunder Mitzwanziger, Maurer von Beruf und finde schon lange ihre „Axe-Effekt“-Werbung Hammer hart.

Noch nie habe ich mich beschwert aber jetzt ! Das hat nicht geklappt mit Eurem Axe.

Ich finde das ich ein netter Typ bin, aber ich sehe nur halb so gut aus wie ich nett bin und glaubte an ihre Werbung und das Axe den Rest dann schon macht. Ich komme gerade von Mallorca zurück wo ich Urlaub machte, den meine Firma macht gerade Kurzarbeit.

Ich wollte ein wenig Spaß und Party haben und viele Frauen. Also nahm ich ihr Deospray wie in der Werbung und sprühte mich damit am Strand ein.

Als nach 2 Stunden noch keine Frau auf mich aufmerksam wurde, habe ich noch eine Dose auf meinem Körper versprüht und danach noch eine. Die Leute schauten mich alle komisch an weil ich am Strand in meiner Bermuda mit ausgebreiteten Armen so wie in der Werbung dastand und wartete.

Mir schliefen schon die Füße ein und ich hat ganz ganz arg Durst, aber keine Frauen kamen und die die da waren schauten ganz komisch zu mir und verzogen das Gesicht. Manche kicherten. Es kamen die ganzen 7 Stunden lang aber keine Frauen angerannt und auf meiner Haut waren plötzlich überall Pickel.

Und alles war rot und fing an zu jucken.

Ein Rettungsschwimmer der etwas Deutsch konnte sagte mir obwohl er nicht nahe an mich dran wollte, ich solle ins Krankenhaus gehen weil meine Haut verbrannt wäre.

Ich versuchte verzweifelt ein Taxi zu bekommen aber niemand wollte mich fahren, nur ein alter Mann mit einem Moped nahm mich hinten drauf mit und fuhr mich die 20 km zum Krankenhaus.

Also ging ich nach Arenal zum Krankenhaus und dort wurde ich erst mal in eine Badewanne gesteckt weil alle sagten ( ich bekam es übersetzt) ich würde fürchterlich stinken. Nicht einmal eine Krankenschwester wollte sich mir vor dem Bad nähern. Nur ein netter Pfleger erbarmte sich meiner. Ich glaube er war erkältet.

Es war mir sehr peinlich. Nach 4 Stunden Wartezeit und dann nur 10 Minuten Behandlung (auch so ne Sauerei ) wurde ich wieder mit viel Creme und Verbandsrollen entlassen und konnte 2 Tage das Zimmer in meinem Hotel nicht verlassen.

Leider hat der Axe-Effekt nicht gewirkt. Ich fühle mich von Eurer Werbung betrogen. Und ich konnte auch nicht auf den Ballermann.

Habt ihr nicht ein Deo das wirkt? Gebt Ihr mir Schadenersatz für die 3 Dosen Axe ? Die habe ich überhaupt teuer auf Malle nochmal kaufen müßen weil im Flieger darf ich sie ja nicht mitnehmen und die haben in Leipzig gesagt ich muss die Dinger wegschmeißen wenn ich im Flieger mit will und für die Behandlung und die ausgefallenen Tage auf dem Ballermann ohne Frauen.

Von wegen sich gut fühlen, gut aussehen und mehr vom Leben haben. Ich fühle mich verarscht.

Bitte schreibt mir bald, das muß doch klappen wenn ihr das im Fernseher zeigt.

Euer Ingo Petermann aus Chemnitz

Elf Tage später

kam die Antwort

Sehr geehrter Herr Petermann,

vielen Dank für Ihre Rückmeldung zu unserer Axe Werbung. Ich kann verstehen, dass Sie enttäuscht sind, nachdem der Axe Effekt bei Ihnen nicht wie erwartet eintraf.

Axe ist sich seiner Verantwortung gegenüber den Konsumenten bewusst und prüft daher regelmäßig die Verständlichkeit und die möglichen Auswirkungen des gesamten Kommunikationsauftrittes.

Die Axe Werbung soll auf kreative, ungewöhnliche Weise auf die Wirkung von Axe hinweisen. So wird Werbung im Vorfelde in Verbraucherrunden diskutiert und es wird sichergestellt, ob die im übertragenen Sinn gemeinten Aussagen bei den Verbrauchern auch so ankommen. Sicher ist Ihnen aus Erfahrung bekannt, dass Werbung häufig übertreibt oder mit besonderen Effekten überrascht, die über die Realität hinausgehen, um Interesse zu wecken. Auch die aktuelle Axe Werbung sollte aus unserer Sicht mit einem Augenzwinkern verstanden werden.

Jeden Tag erhalten wir viele begeistere Zuschriften von Axe Fans, die uns schreiben, wie zufrieden Sie mit unserem Axe sind.

Doch jeder Mensch hat eine individuelle Ausstrahlung und auch eine eigene Vorliebe für Düfte. Aus diesem Grund gibt es ja auch so viele verschiedene Axe Düfte. Nicht jeder Duft kommt bei jedem Menschen gleich gut an. Zudem ist es nicht nur der Duft, der für die Anziehungskraft auf Frauen ausschlaggebend ist. Viele individuelle Faktoren spielen eine Rolle.

Möglicherweise gab es in Ihrer Nähe einfach zuviel andere Axe Verwender, so dass alle Damen schon “vergeben” waren?

Vielleicht mögen die Damen auch einen anderen Axe Duft lieber an Ihren.

Probieren Sie doch einfach einmal aus, ob ein anderer Axe Duft Ihnen und den Damen in Ihrer Umgebung besser gefällt.

Mit freundlichen Grüßen

Peter Mustermann
Unilever Verbraucherservice
Geschäftsbereich Home and Personal Care

Unilever Deutschland GmbH
Dammtorwall 15
20355 Hamburg
Verbraucherservice Home and Personal Care
Tel. XXXXXXXXXXXXXXXX (6 Cent / Anruf aus dem deutschen Festnetz)
www.unilever.de

Pflichtangaben gemäß § 35a GmbHG / § 125a HGB können über folgenden Link abgerufen werden: http://www.unilever.de/pflichtangaben.asp

Verbraucherrunden?

Das wär doch was für Ingo. Also schrieb er heute gleich zurück:

Hallo Herr Mustermann,

vielen Dank für die Antwort die ich so ähnlich erwartet hab, dass Ihr sie schreibt. Ich hab mich mittlerweile schon damit abgefunden.

Trotzdem habt ihr mich da richtig neugierig gemacht. Kann man denn in den Verbraucherrunden auch Geld verdienen? Braucht Ihr da noch einen für Verbraucherrunden? Tagsüber hätte ich nähmlich genug Zeit (weil arbeitslos). Ich hab auch schon mal Tabletten getestet und hab somit genug Erfahrungen. Anpacken kann ich auch.

Hiermit bewerbe ich mich und würde mich freuen zu einem persönlichen Gespräch ein geladen zu werden.

Mit freundlichen Grüßen
Ingolf Petermann

Schon besetzt

Sehr geehrter Herr Petermann,

die Kollegin, die die Verbraucherrunden betreut, teilte uns mit, dass keine neuen Mitglieder für die Verbraucherrunden benötigt werden.

Mit freundlichen Grüßen

Peter Mustermann
Unilever Verbraucherservice
Geschäftsbereich Home and Personal Care

Unilever Deutschland GmbH
Dammtorwall 15
20355 Hamburg
Verbraucherservice Home and Personal Care
Tel. XXXXXXXXXXXXXXXX (6 Cent / Anruf aus dem deutschen Festnetz)
www.unilever.de

Pflichtangaben gemäß § 35a GmbHG / § 125a HGB können über folgenden Link abgerufen werden: http://www.unilever.de/pflichtangaben.asp

Fazit

Auch der Unilever-Kundenservice kümmerte sich sowohl ernsthaft als auch freundlich um meine Anfrage. Ich möchte nicht wissen, was da beim Support los gewesen ist, als das Beschwerdeschreiben eintraf. Vielleicht wurde es aber auch kaum beachtet und von Anfang an nicht ganz ernst genommen(?) Nun – man könnte es ihnen sicherlich nicht verübeln Jedenfalls wurde professionell geantwortet.

Nun seid Ihr gefragt

Immer wieder wird der Blog um ein Scherzschreiben bereichert. Allerdings soll hier “Chaotisches aus den Bereichen Technik, Hardware, Software und Internet” im Vordergrund stehen. Auf die Dosis kommt es eben an.

Vielleicht hab ich es diesmal auch übertrieben? Möglicherweise habt Ihr auch Ideen für weitere Scherzschreiben? Hat Euch das Scherzschreiben gefallen? Wollt Ihr mehr? Oder ist es einfach nur albern? Wie hat denn Eurer Meinung nach der Kundenservice reagiert? War Ingo möglicherweise ein bisschen zu plump?

Ich freue mich auf Eure Kommentare. Zuletzt noch mein Dank an Knud und Universaldilettant, mit denen ich auch dieses Schreiben in Bierlaune verfasst habe.

Scherzschreiben an Philips (Epiliergerät)

plerzelwupp — Tue, 24 Mar 2009 16:25:31 +0000

In der letzten Zeit
war viel zu tun, so dass ich mich leider recht wenig an der Blogger-Szene beteiligen konnte. Doch eine Sache möchte ich Euch nicht vorenthalten, nämlich mein (Scherz-)Schreiben an die Fa. Philips. Zunächst möchte ich mich aber bei der Fa. Philips recht herzlich bedanken und gleichzeitig entschuldigen - insbesondere bei dem Mitarbeiter, der so freundlich und kompetent antwortete, dass ich beinahe ein schlechtes Gewissen habe. Eigentlich ist man(n) ja selbst schuld, wenn man(n) einen Damenepilierer für eine Männer-Intimrasur verwendet, doch mein Anliegen wurde ernst genommen und nach weniger als 24 Stunden erhielt ich eine Antwort. Ein sehr gutes Beispiel für einen erstklassigen Kundenservice - von nun an kauf ich nur noch Philips-Geräte.

Sehr zu empfehlen ist Ganzkörperrasierer für Männer Philips TT 2030/10 Körperhaarpflege System Bodygroom – für alles unterhalb des Halses

Doch nun wie versprochen zum Scherzschreiben an Philips:

Sehr geehrte Damen und Herren,

Ich wende mich an Sie da ich ein intimes Problem nach der Benutzung eines Ihrer Produkte habe und möchte mich bei Ihnen beschweren, denn durch den Gebrauch Ihres Produktes habe ich mich verletzt.

Obwohl mir die Situation außerordentlich peinlich ist, versuche ich zu schildern was passierte: Ich beobachtete seit langer Zeit wie meine Lebensgefährtin ihr Epiliergerät Philips HP2843/01 benutzt und immer sehr schöne und zarte glatte Beine nach Gebrauch hatte. Als ich neulich wegen meines Gebisses beim Zahnarzt war fiel mir dort eine Bravo Jugendzeitschrift in die Hand in der unbekleidete junge Menschen abgebildet waren. Mir fiel auf, dass die jungen Menschen keine Schambehaarung mehr hatten. Als ich mich am Sonntag beim Besuch meiner Familie über die Sitten der Jugend aufregte, sagte meine Enkeltochter ich solle cool bleiben, den heutzutage seien alle rasiert, es "wäre geil".

Das ging mir nicht mehr aus dem Kopf und so beschloss ich meine Frau auch einmal "unten ohne" zu überraschen. Da ich, wie schon angedeutet, mehrfach beobachtet habe wie Elfriede das Epiliergerät benutzte und dies genoss, nahm ich mir als sie letzten Sonntag in der Kirche war das Gerät und wollte meiner Scham einer Rasur unterziehen.

Gleich als ich das Gerät angesetzt hatte gab es ein komisches Geräusch und die Haut meines Scrotums wurde durch die Wiederhaken der Walzen gezogen und es fing gleich an zu bluten. Die grosse Wunde blutete den ganzen Sonntag, so dass mir Elfriede gleichgültig war, ich konnte noch nicht einmal sitzen.

Ich ging weil ich mich so schämte, erst heute (Montag) zum Arzt und dieser meinte, ich dürfe das Gerät nicht zum Entfernen von Haaren im Schambereich benutzen.
Hiermit beschwere ich mich und fordere mein Geld zurück. Es hat sehr weh getan und ich schäme mich so. Bitte erstatten Sie mir 10,00 Euro für die Praxisgebühr und 4€ für Rezeptgebühr (Creme aus der Apotheke).

Weiterhin bitte ich um Mitteilung was ich falsch gemacht habe und Beantwortung der Frage, warum auf dem Gerät nicht deutlich steht, das Männer es nicht benutzen dürfen. Da müsste doch eine große Warnung drauf stehen. Ich versuch’s jetzt nochmals im Guten und hoffe auf eine positive Antwort. Am liebsten würde ich das Gerät auch zurück geben, hab aber keinen Kassenzettel mehr. Vielleicht lässt sich auch da was machen.

Hochachtungsvoll
Ingolf Petermann

Wie bereits oben schon erwähnt kam die Antwort innerhalb von 24 Stunden:

Sehr geehrter Herr Petermann ,

vielen Dank, dass Sie sich auf diesem Wege an uns gewendet haben. Mit Bedauern nehme ich zur Kenntnis, dass Sie derartige Unannehmlichkeiten mit Ihrem Epilierer HP2843/01 hatten. Ich hoffe die beschriebene Verletzung verheilt zu Ihrer Zufriedenheit.

Das von Ihnen genutze Gerät ist für die Epilation von Beinhaaren und auch von Haaren im Achselbereich und der Bikinizone konzipiert.

Bei der Verwendung in empfindlichen Körperregionen ist jedoch ein entsprechender Aufsatz zu verwenden, welcher derartige Verletzung verhindert. Generell sind Epilatoren jedoch für die Benutzung von Frauen ausgelegt.

Da sich die Entfernung von Körperhaaren auch bei Männern einer immer größer werdenen Beliebtheit erfreut, gibt es bereits Geräte, die diesen besonderen Anforderung gerecht werden können.

In Anbetracht des vorliegenden Sachverhalts sind wir gern bereit, ihnen ein solches Gerät aus unserem aktuellen Sortiment zur Verfügung zu stellen. Bitte übermitteln sie uns zu diesem Zweck ihr Postanschrift.

Ich hoffe Sie wieder ein wenig mit der Firma Philips versöhnt zu haben und verbleibe…

Mit freundlichem Gruß / with friendly regards / Met hartelijke groeten
Peter Neumann

Product Quality and Safety Manager

[....]Signatur

Ein herzliches Dankeschön auch an universaldilettant und Knuth. In Bierlaune entstand unsere gemeinsame Anfrage.

Eure Kommentare nehm ich gern entgegen. Wie fandet Ihr diese Reaktion des Kundenservice? – Klasse, oder? Fandet Ihr mein Anliegen etwas zu übertrieben? Wie soll’s denn weiter gehen mit den "Scherzschreiben"?

Nachtrag: Um eventuellen Spekulationen gleich mal den Wind aus den Segeln zu nehmen, möchte ich euch im Folgenden auch mal hinter die Kulissen schauen lassen. Denn gleich nach Veröffentlichung des Artikels ging’s weiter. Folgendes schrieb ich an den Kundenservice zurück:

Sehr geehrter Herr Neumann,vielen Dank für Ihre rasche Antwort – das nenne ich erstklassigen Kundenservice. Doch gleichzeitig muss ich mich bei Ihnen entschuldigen, denn Sie sind einer nicht ganz ernst gemeinten Email zum Opfer geworden. Ich hoffe aufrichtig, dass Sie mir nicht böse sind und verzichte demnach auch auf Ihr freundliches Angebot.

Unter "Ingo Petermann" treibe ich gelegentlich diese Scherze, die aber niemals bös gemeint sind. Nochmals: Ich hoffe Sie verstehen diesen Spaß und entschuldige mich auch an dieser Stelle:
http://www.plerzelwupp.de/scherzschreiben-philips/

Mit freundlichen Grüßen

Peter Schmidt

worauf der freundliche Supporter gleich folgendes antwortete:

Sehr geehrter Herr Schmidt,

wir hatten auch unseren Spaß beim Lesen Ihrer "Reklamation"!

Weiterhin viel Freude bei Ihrem Service-Test.

Mit freundlichem Gruß / with friendly regards / Met hartelijke groeten
Peter Neumann

Product Quality and Safety Manager

[....]Signatur

(Scherz-)Schreiben an Doppelherz

plerzelwupp — Tue, 24 Feb 2009 15:24:55 +0000

Hier kommt das dritte Schreiben aus meiner Kategorie "Scherzschreiben". Diesmal hab ich mich mit ein paar eigentümlichen Fragen an Doppelherz gewandt. Es hat leider nicht auf Anhieb geklappt (wahrscheinlich war die Anfrage dann doch zu doof). doch beharrlichkeit zahlt sich aus – mit dem zweiten Anlauf hat’s dann geklappt – Namen, etc. sind (wie immer) verfremdet:

from    Ingo Petermann <ingo.petermann@xxxxx.com>
to    info@yyyy.de
date    zzz, Feb 33, 2009 at 7:77 PM
subject    Produktanfrage

Liebes Doppelherz-Team,

zunächst mal ein herzliches Dank für Ihre tollen Produkte und dass wir Ihre Homepage gefunden haben. Mit Google ist das überhaupt kein Problem.
Jetzt aber haben wir mal eine Frage an Ihr Produkt "Doppelherz Energie Tonikum Herz-Kreislauf". Ursprünglich haben wir das nämlich für unsere Oma gekauft. Mittlerweile ist aber die ganze Familie auf den Geschmack gekommen, denn Doppelherz ist nicht nur gesund – uns schmeckt das auch!

Selbst unsere Jüngsten (9 und 12 Jahre alt) gehen nicht ohne ihr Gläschen Doppelherz in’s Bett. Und so kam’s, dass wir mittlerweile eine Flasche in zwei Tagen wegzwitschern (wobei Mama aber auch trinkt). Sie sollten mal sehen, was los ist, wenn mal kein Doppelherz zu Hause ist.

Nun zu meiner Frage: Es heisst ja, dass Doppelherz eher etwas für Senioren ist. Nur mach ich mir da langsam Sorgen ob das auch für unseren Körperhaushalt (40 und 42 Jahre)und dem der Kinder gut ist. Sie könnten mir vielleicht helfen die Familie zu überzeugen, denn das geht ja auch so ziemlich in’s Geld.

Ansonsten rege ich als treuer Kunde auch an, dass Sie gegen Vorlage der Kassenzettel auch mal ein kostenloses Paket zusenden (Rabatt). Wie wär’s denn damit?

Viele Grüße und vielen Dank

Ingolf Petermann

Wie gesagt – nach einer Woche hakte ich nach:

from    Ingo Petermann <ingo.petermann@xxxxx.com>
to    info@yyyy.de
date    Tue, Feb 17, 2009 at 6:47 PM
subject    Produktanfrage

Liebes Doppelherz-Team,

neulich hab ich ja schonmal angefragt wegen der Verträglichkeit von Doppelherz und wegen Rabatt und so. Da hab ich leider noch keine Antwort erhalten. Vielleicht wegen dem Kontakt-Formular? Naja, wenn’s nicht geht ist es auch net so schlimm.

[Anlage - erste Mail]

nach einigen Tagen kam dann die Antwort:

from    Chantal_Haeberle <häberle@xxxxxxxx.de>
to    Ingo Petermann <ingo.petermann@xxxxx.com>
date    Tue, Feb 24, 2009 at 9:20 AM
subject    Doppelherz

Sehr geehrter Herr Petermann,

wir bedanken uns bei Ihnen für Ihre E-Mail bezüglich des Präparates Doppelherz Energie-Tonikum und Ihr weitergehendes Interesse an Informationen aus dem Hause Doppelherz.

Gerne möchten wir auch Ihre spezielle Frage beantworten. Die Kinder sollten Doppelherz Energie Tonikum Herz-Kreislauf auf keinen Fall wegen des Alkoholgehaltes nehmen, alle anderen Personen können das Produkt ohne weiteres verwenden. Es ist nicht nur für „alte“ Leute geeignet.

Das Tonikum enthält eine Kombination bewährter Pflanzenstoffe für Herz, Kreislauf und Nerven.

[es folgt ein vorgefertigter DIN A4 Text - wozu Doppelherz gut ist, welche Kräuter es enthält, was sie bewirken, etc.]

Sehr geehrter Herr Petermann, wir danken Ihnen für das entgegengebrachte Vertrauen und hoffen, Sie auch weiterhin zu unseren zufriedenen Verwendern zählen zu dürfen.

Mit doppelherzlichen Grüßen

Queisser Pharma GmbH & Co. KG

i. V. i. V.

Dr. Elise Monserat Pichelhuber, Alfonso Breitgassner

Na immerhin hab ich einen Doktor und drei weitere Personen beschäftigt.

Liebes Doppelherzteam, bitte nicht bös sein, wenn Ihr das hier findet. Meines Erachtens ein guter Kundenservice, wenn auch auf solch eine Anfrage geantwortet wird

Was meint denn Ihr?

Schreiben an Alpinaweiß

plerzelwupp — Fri, 06 Feb 2009 09:09:26 +0000

Hier mal wieder etwas aus der Kategorie "Scherzschreiben" – diesmal an Alpinaweiß

Auch hier wurde meine kleine Anfrage wohl nicht ganz ernst genommen – aber sehr professional beantwortet. Die Namen sind wie immer verfälscht.

—–Ursprüngliche Nachricht—–
Von: Ingo Petermann [mailto:Ingo.petermann_@googlemail.com]
Gesendet: Samstag, 31. Januar 2009 15:30
An: INFO ALPINA
Betreff: Ist Alpinaweiß schädlich?

Sehr geehrte Damen und Herren,

vielleicht mag meine Anfrage lustig für Sie klingen aber ich habe ein ernst zu nehmendes Problem mit Ihrer Farbe "Alpinaweiß". Denn es heißt ja, dass man erstickt, wenn man zu viel Farbe auf der Haut hat. Es stellt sich die Frage, ob bei Alpinaweiss auch auch Schadstoffe über die Haut aufnimmt, wenn man zu viel davon aufgetragen hat.

Ich selbst liebe dieses Gefühl, mach mir aber trotzdem so meine Gedanken. Meines Erachtens ist ein Markenprodukt wie das Ihrige "gesünder" als herkömmliche Farbe aus dem Supermarkt.

Gibt es denn auch in Ihrem Hause ein reines Weiss, das die Haut schont und die man guten Gewissens tragen kann?

Mit freundlichen Grüßen

Ingo Petermann

Fünf Tage später kam die Antwort:

_______________________________

von   xxxx.yyyyy@dr-rmi.de
an    Ingo.petermann_@googlemail.com
cc    yyyyyyy.XXXXXXX@alpina-farben.de
Datum   5. Februar 2009 10:46
Betreff   WG: Ist Alpinaweiß schädlich?

Thema Alpinaweiß

Sehr geehrter Herr Petermann,

es freut uns natürlich sehr, daß ihnen unsere Farbe so gut gefällt.

Bei Alpinaweiß handelt es sich um eine schadstoff- und emissionsgeprüfte Wandfarbe, die zu den besten Produkten gehört, die sie im Baumarkt bekommen können. Die Farbe ist nicht als giftig, reizend oder gesundheitsschädlich gekennzeichnet und gibt bei fachgerechter Anwendung für die Beschichtung von Wand- und Deckenflächen absolut keinen Anlass zur Besorgnis.

Mit dem von ihnen beschriebenen Anwendungsgebiet haben wir bisher keine Erfahrungen gemacht und können deshalb dafür verständlicherweise auch keine offizielle Empfehlung aussprechen. Aber auch ein Kaugummi oder eine Büroklammer können einem in einer Notlage zuweilen gute Dienste erweisen. Die Profiprodukte für ihren Einsatzzweck findet man jedoch eher im Kosmetikbereich.

Mit freundlichen Grüßen

Ihr ALPINA-Team

_______________________________
Dr. Robert-Murjahn-Institut GmbH
Roßdörfer Straße 50, 64372 Ober-Ramstadt
Amtsgericht Darmstadt HR B 8835
Geschäftsführer: Dr. Engin Bagda, Dr. Dirk Then

Schreiben an den Whiskas-Kundenservice

plerzelwupp — Wed, 28 Jan 2009 08:24:11 +0000

Schreiben an den Whiskas-Kundenservice – Ihre Whiskas Portions-Beutel
(Namen und Email-Adressen geändert)

—–Ursprüngliche Nachricht—–
Von: peter schmidt@plerzelwupp.de
Datum: 16.01.2009 22:04:13 CET
An: webform@masterfoods.com
Cc:
Betreff: Query-WhiskasQuery-Peter Schmidt

Sehr geehrte Damen und Herren, Ihre Whiskas Portionsbeutel sind wirklich eine tolle Erfindung. Wir sind ganz angetan: Genau die richtige Größe! Offensichtlich schmecken die auch sehr lecker. Wir hatten Sie eigentlich für unseren Tiger gekauft.

Nun meine Frage: Sind die denn auch für Menschen auf Dauer genießbar? Von der Größe genau richtig und so praktisch für unsere Oma. Am liebsten mag sie Ihr Sardine, Kabeljau, Sprotte und Hering Sortiment. Wir machen uns nur Gedanken ob das auf Dauer gesund ist.
Vielleicht können Sie uns bei dem kleinen Problem helfen oder ggf. eine andere Sorte empfehlen, die für den menschlichen Verzehr geeignet ist.

Mit freundlichen Grüßen
Peter Schmidt

Man muss sagen – Humor haben sie ja …. 4 Tage später kam die Antwort:

Von: <email@de.mars.com>
Datum: 20. Januar 2009 10:59
Betreff: WHISKAS
An: peter schmidt@plerzelwupp.de

Guten Tag, Herr Schmidt,

schön, dass Sie Kontakt mit uns aufgenommen haben.
Mikrobiologisch ist der Verzehr unserer Katzennahrung völlig unbedenklich, ernährungsphysiologisch und geschmacklich sind die Produkte auf die Bedürfnisse der Katzen abgestimmt und nicht auf die des Menschen. Unser Tipp: Probieren Sie vorher selber.

Freundlichen Gruß aus Verden
Sonja Kraus

Mars GmbH
Kundenbetreuung

Mars GmbH
Geschäftsführer: Thomas Bittinger, Loïc Moutault
Sitz Verden
Amtsgericht Walsrode HRB 121589
WEEE-Reg.-Nr.: DE 42092645

So …. ich bin ernsthaft am Überlegen, ob ich nicht eine Serie daraus machen soll – zwei Eisen hab ich noch im Feuer. Vielleicht habt Ihr aber auch noch eine Idee(?)

Plerzelwupps Erfahrungen » Fun

Blog Adventskalender 2011 – 21. Söckchen

Alle Jahre wieder

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Was müsst Ihr dafür tun?

Beispiel

Sei Kreativ – mach mit!

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Habt Ihr denn ähnliche Erfahrungen gemacht?

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